Фимы больше нет...
нет моего лучшего друга, моего ребенка, моего счастья мокроносого...
спит мой мальчик под моим дубом на даче...
отпустила его на Радугу...
мучался сильно особенно последнюю ночь...на повторную операцию уже не решилась...
хотела только дождаться в клинике, пока приедет Ромка попрощаться, но малыш так плакал, что я не выдержала.
Так что уснул мой малыш у меня на руках и до послених секунд смотрел мне в глаза...лизнул в нос на прощание. до последнего мне беззаветно верил...а я не смогла его спасти...эти 17 дней были адом...
вдвоем мы жили, росли оба, вдвоем и остались на пороге его смерти...
20 мая рано утром это случилось...
прошло три дня. я уже не плачу. съездила на дачу, куда в тот же день его отвез папа. посидела, поревела у холмика и все... слезы высохли...
осталась пустота. такая глубокая, что кричать хочется...
домой ехать не могу, отсиживаемся у мамы. каждая вещь о нем напоминает...
плакать перестала, так как каждые слезы заканчиваются припадком, задыхаюсь от боли в сердце. Ромку трясет, когда я плакать начинаю, боится за меня. боится одну оставить.
сегодня телефон отключился и он не мог дозвониться, так всех, даже соседей на уши поднял - что со мной случилось...
после первого припадка согласился безропотно взять другую собаку. причем сразу. хотя был против, хотел подождать. но потом понял, что если я сейчас же не заполню эту пустоту заботой о другом малыше, то вывести меня из этого состояния будет очень трудно.
так что ищем щенка. я решила, что это будет совсем другая собака, чтобы с Фимкой ее не сравнивать - будет девочка, карликовая или кроличья, длинношерстная и главное рыжая...
она мнея спасет...
я не пытаюсь его заменить. все равно лучше его не найти на всем белом свете. но как я в свое время спасла маму после смерти Маши, так и малышка таксятка спасет меня...
а я сижу и думаю - за что? уже год, с прошлого мая у меня не жизнь, а сплошное выживание после потрясений. за год случилось только два светлых события - Юлькина свадьба и появление в моей жизни Ромки...но неужели за это счастье нужно платить такой ценой???
я потеряла за этот год двух детей. но если ребенка я не успела узнать и даже почувствовать, то Фимка был моим счастьем.
за что??? за что такое в моей жизни он должен был расплатиться своей?
за что?
ему было 4 с половиной года. слишком мало, чтобы умереть таким молодым. слишком много, чтобы крепко поселиться в моем сердце...
буду помнить всегда...всегда буду любить...всегда буду скорбеть...
время не лечит, знаете ли. просто жизнь продолжается, вынуждена продолжаться, наполняться заботами, и времени на тоску не остается...
но любовь к моей первой собаке не пройдет никогда...